viernes, 26 de agosto de 2011
En la edad de piedra
miércoles, 28 de julio de 2010
Comer o no comer ... he ahi el dilema
jueves, 3 de diciembre de 2009
Mesa de regalos para navidad
NOTA: Estan desordenados (no tienen ningun orden)
- La filosofía de Dr. House - Todos mienten
- Torre de DVD (50-100, 1 ó 2 capas)
- Un proyector
- Playera Wifi
- Peluche de bart
Continuara...
miércoles, 25 de noviembre de 2009
Para Adultos Contemporáneos seudo-intelecto-neuro-hipocondríacos...
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).
Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.
Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas
dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a
pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra
mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Yakult con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas)
mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien... Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes...
jueves, 5 de noviembre de 2009
Melate crack
Los resultados deben ser pasados con el historial de excel que esta en la misma pagina http://www.pronosticos.gob.mx/pago/Files/melate.zip, se deben copiar:
Número de sorteo, TAB (tabulador), 1er número, TAB, 2do número, TAB, 3er número, TAB, 4to número, TAB, 5to número, TAB, 6to número, TAB, Adicional número, TAB, bolsa (la cantidad de dinero que se jugó por ese sorteo)
Ctrl + G guarda el archivo en ruta por default
Ctrl + S Sale de la aplicacion
F2 Calcula estadisticas con los numeros capturados
F3 Genera convinacion de numeros probable
F1 AYUDA abre el documento M-crack donde contiene una guia completa de como usar el programa
Enlaces:
http://rapidshare.com/files/303029420/MelateCrack.rar
Referencia: ganar loteria, ganar melate, ganar millones, calcular numeros, generar numeros melate, revancha, atinarle a la loteria, generar numeros loteria melate
lunes, 31 de agosto de 2009
Estafas por celular
En un momento para otro te puede llegar el mensaje:
Ni brinques de alegría!! Es una vieja estafa que para mi sorpresa hoy 31 de agosto del 2009 (han de querer su quincena xD) sigue en pie. Si quieres puedes denuncias a la procuraduría (pero dudo que hagan algo, son totalmente vulnerables a estas estafas por celulares y compras electrónicas.)
No trates de llamar a ese número por si las dudas, solo te sacaran información personal (hasta probablemente información que serviría para un secuestro).
Y como es obvio ni siquiera participe en un concurso así en este año.....
A lo que he leído mandan esos mensajes reos (presos) con el fin de estafar a gente para que le depositen fichas telefónicas a sus celulares (solicitan códigos de crédito Telcel de 200, 500 y 1000).
No te molestes en llamarles rateros, estafadores, culeros, ni aventarles la madre (bueno esto es opcional), pero es mejor que no des respuesta alguna. Puede que con esto muerdas el anzuelo en su juego.
También suelen hacer llamadas entes o después del mensaje, te llaman y te cuelgan, pero sale "Sin ID ent." de número entrante. Probablemente llamen de un nextel.
Por mas lujoso que sea esa Ford Lobo 2009, Cheqyenne, o cualquier otra marca de carro.
Otro mensaje similar:
"ES MAS MOVIL (FELICIDADES) participaste ganando una CHEQYENNE 2009 $ 250,000 y un cel. Comunicarse rápidamente al Tel6621554675 TELEVISA MEXICO SEGOB 214/2009."
Otro detalle es que suelen tener faltas de ortografía, escribir todo con mayúsculas xD
lunes, 24 de agosto de 2009
Sigo vivo
Sigo vivo ;)
escribo de rapido solo para quejarme de la pagina del tec siiiii el SI :(
le batallo un chingo para encontrar la direccion ip
http://148.208.195.17/sistema/